Unos Chistes

Abro este hilo a ver si así se anima la gente a entrar un poco más, que siempre está bien echarse unas risas.

Se admiten chistes de todo tipo (espero que no haya muchos malos)

Empiezo yo para romper el hielo:

En el lecho matrimonial.

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.. Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía...no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles. .. De repente... Nada... Nada de nada...

-¿Qué pasa? preguntó ella..sigue, por favor... quiero ...
-Shhhh- la calmó él -!Ya¡
-¿¿¿Cómo que ya???
-Ya está, ya he encontrado el mando a distancia. Sigue durmiendo, cariño...

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Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía 2 partes.

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

El primer hombre regresó y le dijo al Rey, Yo traje 10 manzanas El Rey luego le explico la segunda parte de la prueba.
Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no, te vamos a comer.
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El segundo hombre llegó y le mostró al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que seria una tarea muy fácil. 1...2...3...4...5...6...7...8... y justo en la 9ª cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron.

El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo. El primero le pregunta: ¿Por que soltaste la carcajada? Ya casi lo habías logrado
El segundo hombre le contesta, No pude soportarlo es que vi al ultimo llegando con unas piñas.



Espero que no hayan sido muy malos , a ver si alguno se anima

ajajajjajaja estubieron buenos sach

yo tambien tengo uno para dejar y ver ke opinan, no soy muy bueno para esto pero estoy aburrido y aparte me gusto todo esto del foro, ya creo que van a tener un nuevo compañero de charla jaja

bueno aca esta mi chistee...

Llega el marido a la casa y la mujer le dice, mi amor la luz de la cocina ya no anda podrias arreglarla?
y el marido le dice, pero amor yo no soy electricista. Al rato la mujer le dice, mi amor el agua del baño esta perdiendo poder arreglarlo ?, y el marido le dice, no amor yo no soy plomero.
Al otro dia llega el marido a la casa y ve que la luz de la cocina y el agua del baño ya estaban arreglados entonces va y le dice, amor que paso que todo esta arreglado, ella le dice, mira mi amor le pedi ayuda al vecino y me dijo que con todo gusto me ayudaba pero que queria algo a cambio o acostarme con el o hacerle un rico pastel de frutas, y el marido le dicee , ahh y le hizistes el pastel d frutas no? y la mujer contesta PERO QUERIDO YO NO SOY REPOSTERA jajaja .!!

espero que les haya gustado xD

jeje, muy bueno Mathiuz. Si es que no se puede fiar uno de las mujeres...

Bueno, aquí os dejo otro. No es que sea muy bueno, pero el montaje que han hecho está muy bien, las caras que han cogido son



Sabías que Oprah y Stevie Wonder tenían el mismo apodo en el colegio?
Oh no lo sabía! y cuál era John?
NEGRO!

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

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EL CHICO QUE ACOMPAÑA A SU NOVIA A CASA DESPUÉS DE UNA SALIDA.

Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya la mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito para despedirnos?
+ ¿Aquí?, tú estás loco
-Venga mujer, una rapidita, que no pasa nada
+ ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
+ Que no hombre !! que si bajan a tirar la basura y nos ven...
-Venga tia, si a ti te gusta, una churrupadita de nada...
+ ¡Que te he dicho que no! que pueden bajar...
- No seas así mujer
+ ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.
+ ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica.
En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo.
Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.

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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharilla, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharilla y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal quitaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Estaba un hombre meando en los orinarios de un restaurante, de repente, entra un negro de dos metros de altura y se pone a mear en el orinario de al lado, el hombre empieza a mirar con disimulo la poya del negro, la mira una y otra vez, hasta que el negro se da cuenta y le pregunta:

-Que pasa contigo, que nunca has visto una poya negra

Y responde el hombre:

-Si joder, pero es que me habia parecido una cocacola de dos litros.



Bueno compañeros, espero ke os gusten, ya ire dejando mas.

Esto es una mujer insatisfecha que se lo estaba montando con dos a la vez, de repente oye un ruido de llaves abriendo la puerta de su casa:

-MI MARIDO!!! tu metete en el armario, y tu no se, mmmm, haz como si cambiaras la bombilla.

En esto que entra el marido y se ve el panorama, se va hasta la mujer y le dice:

-me pudes explicar que esta pasando aqui!!!!
-nada Paco, yo te explico, resulta que se me habia fundido la bombilla y he llamado al electricista para que me la cambie.
-pero si esta desnudo, pretendes que me crea esto!!!

Y el supuesto electricista dice:

-mire yo se lo explico, yo tengo una empresa 24 horas y su mujer me llamado justo cuando estaba en la ducha, y como no me gusta hacer esperar a los clientes, para dar un buen servicio, pues ya ve aqui estoy en pelota pica.
-Ahhh, me parece un buen profesional, deje su telefono por aqui, que le llamaremos otra vez.

En esto, el marido que se habia quedado tranquilo tras la explicacion, se va hacia el armario a dejar la chaqueta y se encuentra al otro dentro del armario, desnudo y cogido con la mano derecha la barra del armario, entonces dice el marido:

-y tu se puede saber que haces aqui
-mire yo se lo explico, usted se ha creido lo del electricista?
-claro que si, porque no?
-pues suba que este tiene parada en Valencia.

Duke de Ahumada escribió:

-y tu se puede saber que haces aqui
-mire yo se lo explico, usted se ha creido lo del electricista?
-claro que si, porque no?
-pues suba que este tiene parada en Valencia.

Suba suba, que su mujer acaba de bajarse...

Muy bueno Duke

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
Hola Juan, ¿como te va?

De maravilla Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, que hermosa
secretaria tienes.
Pues ahí, donde la ves, es un robot.
Ah? un robot? a ver, explícame. Mira, le aprietas una teta y escribe dictados,
le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo
que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café. Y eso no es todo!!
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!
No me digas
Si, si, es una autentica maravilla. Es mas, si quieres... te la presto un rato
para que te ayude en la oficina.
El hombre acepta y se la lleva, supuestamente, a su oficina.
A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desgarradores.
Aaahhh!!! Aaaahhhhh!!!! Aaauuuuuxiiiliooooo!!!!!! Aaayuuudenmeee
por favooorrr! ! ! JUUUAAAAANNNN!!!
El amigo, dueño del robot corre al baño gritándole al otro.
Carlos??? Carlos!!!!!!!!!!? Se me olvido decirte que por detras
es un sacapuntas!!!!!

JAJAJA!!!!!! se la dejaria bien afilada eh!!!!! bueno ahi va otro:

Dos amigos ke se encuentran por la calle despues de mucho tiempo sin verse:

-Hombre Tomas, ke pasa, cuanto tiempo no? donde poyas te habias metido?
-Hola Pepe, pues mira he estado en Boston estudiando la logica.
-La logica, y eso, ke cojones es?
-Pues mira yo te explico, tu tienes acuario en casa?
-Si
-Y a ke si tienes acuario, te gustan tambien los animales, y tienes un perrito en casa?
-Si, tengo un Cocker.
- y a ke tambien te gusta el campo, la naturaleza....
-Joder macho, lo estas clavando todo
-Y por supuesto si te gusta la naturaleza, tambien te gustaran las mujeres, verdad?
-Muchisimo
- ves pues esto es la logica
-Muy interesante esto de la logica eh.

Bueno a esto ke se depiden los dos, y Pepe ve a un paisano del pueblo y para hacerse el interesante, le dice:
-A ke no sabes a kien acabo de ver?
-No dime, a kien?
-A Tomas, y me ha dicho ke ha estado en Boston estudiando la logica, ke te parece?
-ah, muy bien y eso ke es?
-Pero hombre como no sabes lo ke es eso, desde luego ke inculta es la gente, yo te lo explico enseguida hombre, tu tienes acuario?
-No
-Pues tu eres maricon!!!

Me recuerda a las clases de filosofía del instituto... Si P implica Q entonces........ eres maricón!

Jajajjaja, muy buenos XD, llego mi turno...

El hijo de un judio le dice a su padre: papa, me das $5 para comer en el colegio??
El padre (Jacob Mastinovich) le responde: 4 pesos? para quu 3?? si con 2 te alcanza, toma 1 y traeme el vuelto...

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Que son 1 negro en la luna?
uno menos en la tierra.
Que son 100 negros en la luna?
un eclipse.
Que son todos los negros en la luna?
la vuelta al paraiso.
Que son 100 negros cayendo en paracaidas?
la noche.


Perdonen si parecio muy racista X3.

Nada, yo también puse uno de negros pero no soy racista. SI a algiuen le molesta que avise, pero no creo, son sólo chistes.

El primero ya me lo sabía pero con gitanos en vez de judios

Aqui os dejo el mejor chiste del mundo, contado por el gran Santi Rodriguez

https://www.youtube.com/watch?v=sS3eVBs6_0s

A ver si actualizamos esta sección!! Ahí van un par de chistecillos cortos:

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

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La chica llama desesperada a su novio:

Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novio– Venga, tranquila. A ver, tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja, algo para fijarte?

Novia- Si mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada

Novio -No te preocupes amor, no te pongas nerviosa que enseguida voy y te ayudo

Llega la novio a casa, se sienta en la mesa, mira a la novia. Ella lo mira a el. -Silencio- El mira a la caja, la vuelve a mirar a ella....

Novio – Cariño, vamos a hacer una cosa: vamo a meter de nuevo todos los Corn-Flakes en la caja, y de esto no decimos nada a nadie, de acuerdo?

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

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Solidaridad masculina



Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar. Vamos -
le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga. Finge que
eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el
marido entra y pregunta: ¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida
colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y
no se hablo más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba
durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se
levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de
cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma,
come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un
idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama ’Solidaridad Masculina’.

Un par cortitos:


Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al sobrecargo:
- Venga, rápido, coja ese pico, rompa una ventanilla y ¡larguémonos en una barca salvavidas!
- Pero mi capitán, aún hay mujeres en el barco...
- ¡Sí, hombre! ¡P'a follar estoy yo ahora!

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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela

Otro chistecillo:

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:


-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,

Y el niño le responde: -Ti


Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti


Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti


E insiste en preguntarle: -¡Y que opinas?

Y el niño le responde: -Tengo duda


Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde: -¡Tengo duda la pidula!

Vamos a recuperar también el hilo de chistes que ayer os vi muy cachondos por las circulares:

Unos cortos:

En una prueba de alcoholemia le dice el guardia a un hombre: ¿Es que no le da vergüenza? Mire el alcoholímetro, marca 2,45. Dice el hombre: ¡Coño! Las tres menos cuarto, mi mujer me mata.
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Entra un hombre a una pizzería con 2 chicas agarradas una de cada brazo y dice: ¿me pone 2 pizzas por favor?. Le responden: ¿Familiares? Y responde el hombre: No, son dos putas pero tienen hambre.
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Se abre el telón y aparecen 6 chicos y una mesa con 5 rayas de coca. ¿Cómo se llama la película? El sexto sin tiro.
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Mama, ¿cómo es que tú eres blanco, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? Mama: mira hijo, si supieras la fiesta que hubo esa noche te alegrarías de no estar ladrando.
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Entra un tío a un bar con una pedazo de mierda en la mano y dice: mirad que mierda he estado a punto de pisar.
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Una chica: doctor, doctor, tengo complejo de fea. Doctor: de complejo nada.
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Va un hombre al medico y dice: doctor es que al beber el café me duele el ojo. Dice el doctor: pedazo de gilipollas, ¿has probado a quitar la cucharilla?
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Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual.
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Y aquí uno con imagen. Para los que os guste el fútbol y os acordeis del partido de vuelta del Barça-Inter, aquí os dejo la prueba de que Busquets fingió con la expulsión de Motta. En la imagen podeis ver como la cosa viene de lejos. La madre de Motta, de pelo negro y armada con una peligrosa revista, le da a la madre del catalán con dicha revista en la cabeza dejándola malherida en el suelo...